התנהלות של פגישה

ההתנהלות של פגישה

חומות ההגנה של האדם עשויות כתבנית חומות מבצר

פגישה היא יציאה מהמקום הבטוח שלי לקראת השני

בשידוכים בחור מחפש שותפה לבניית עולמו

חיפוש שידוך הוא הכנה לקראת בניית העולם הפרטי שלי

דיברנו פעם שעברה על כך שלקראת שידוכים בחור צריך לדעת מה חשוב לו בבניית עולמו, ואיך הוא חושב לבנות את ביתו. 

אמנם, ברור שבחור אינו יודע בשלב זה של חייו איך יראה עתידו, זה ילדותי לחשוב כך. מה גם שהחיים מלאי ההפתעות עדיין לפניו.

אלא שבחור צריך להתנהל על בסיס עיקרון יסוד, שלפיו: הוא רוצה ומתכוון לעשות דבר אמיתי עם עצמו ועם חייו, מה בדיוק אינו יודע, אבל הוא מעוניין בבחורה שתרצה להיות שותפה לבניית העולם שלו, ולמימוש התוכניות שלו.

א"כ אין כאן בניית שותפות לתוכנית מסוימת, אלא נקודת המוצא היא שהבחור רוצה לבנות את עולמו, ולצורך כך הוא מחפש בת זוג.

איך פוגשים באמת את הזולת

כעת נדבר איך בחור צריך לנהל פגישה.

כבסיס לסוגיה זו יש להבין דבר יסודי, אדם נוטה לעטוף את עצמו במערך הגנה הדומה למבצר. 

הגנת המבצר עשויה כך: בשפתו העליונה ישנם כמין שיניים, הנוצרים ע"י ששפת החומה עולה ויורדת לסירוגין, כך שקטע משפת החומה נמוך ופתוח, והקטע שלידו גבוה וסגור. 

צורה זו עשויה כדי להגן על מגיני המבצר ולסייע להם להילחם כראוי, וכך יכולים המגינים לכוון את כלי הקשת דרך החלק הנמוך והפתוח, ולהסתיר את גופם ולהגן עליו מאחורי החלק הגבוהה והסגור של החומה.

אדם דומה בהגנותיו לחומת מבצר, הוא מנהל שיחה שבה הוא מוציא החוצה ומשתף: תובנות, ומחשבות. אלא שהוא מקפיד להוציא רק את הצדדים החזקים שלו, אלה שבהם הוא מצטייר כחזק ובעל יכולת, אותם חלקים שבהם הוא אינו זקוק לעזרה או שותפות. אלא, שכך לא יכולה להתנהל פגישה. פגישה היא מעמד שבה שני אנשים פוגשים באמת אחד את השני ולא רק את ההגנות והחומות שלהם. 

ברור שלבחור יש גם חלקים כאלה, וגם אותם הוא צריך לבטא ולגלות. אבל עיקר עניינה של פגישה זה היכולת לצאת מהמקום הבטוח שלי, ולהיחשף באמת. ולהיחשף משמעו לצאת מהמקום הבטוח.

פגישה אינה ראיון, אלא מפגש עם הזולת

ניתן דוגמא: 

בחור נפגש עם בחורה העולם שלה זר ולא מוכר לו, למשל בחורה שעובדת כרואת חשבון. הרבה פעמים הוא הופך את השיחה לראיון, איך זה שם? איך ההרגשה לעבוד עם מספרים? איך ההרגשה לעבוד בסביבה לא דתית וכדו'. ראיון יסודי עד שהוא מכסה את כל התחום ונגמרות לו כל השאלות. ואז הוא חושב מצוין התעניינתי בחיים שלה, ולא סתם לצאת ידי חובה אלא התעניינות יסודית.

אבל באמת לא התעניינת בחיים שלה בכלל, אלא ראיינת אותה ואספת עליה מידע, זה לא נקרא להתייחס, זה נקרא להיות בלש, בלש יודע הכל על היעד שלו, אבל הוא אינו מתעניין בו בכלל.

איך נשמעת פגישה אמיתית

אתן דוגמא לפגישה שיש בה התייחסות. בעולם של בחורים יש משקל נמוך יותר של אחריות ממה שיש לבחורה העובדת בראיית חשבון. אם בחור מזייף בחבורה שהוא מוסר, לא יקרה לו כלום. הוא לא ישלם כל מחיר. בראיית חשבון לעומת זאת מעשה כזה משמעותו היא כלא! הדבר נכון גם לבחורה העובדת בתחום התכנות, גם שם טעות רשלנית עלולה לעלות בחיי אדם.

אלא שבחור לא מסוגל לומר לבחורה במהלך פגישה איך את עומדת בזה? איך את מתמודדת עם האחריות הזאת, אני לא הייתי מסוגל. כי כך הוא יציג את עצמו כחלש, ואסור לו להציג את עצמו כך. כי הרי הבחור הוא בטוח בעצמו ויודע כל. כך בחור נמנע מלהיפגש בכלל, כשגם כשהוא נפגש הוא באמת לא נפגש אף פעם. להיפגש משמעו להיות במצב שהשני יכול להיחשף ולהתייחס לצדדים הפחות חזקים שלי, למקומות שבהם קל לי יותר לקבל מהאחר ולהתחבר אליו. 

יצא לי להיפגש עם הרבה אנשים בשלב הזה של שידוכים, ורבים מהם לא נפגשו באמת מעולם, הפגישות היו מהלך של החלפת דעות ותו לא. עד שרבים מהם גם אחרי הנישואין לא פגשו ולא יפגשו את בת הזוג שלהם.

תשאלו כל בחור האם הוא מעוניין לקבל אחריות על התורה שלו, שאם הוא יעשה טעות הוא יישב עליה בכלא, האם יש מי שמוכן? אף אחד לא יפספס כזו חבורה טובה. אבל הבחורה חייה כך את חייה.

על בחור לחפש בחורה שרואה אותו ולא רק את הדעת שלו

זו דוגמא לנקודה שאתה יכול להעלות אותה בפגישה ולראות דרכה איך היא מתייחסת אליך, לצדדים החלשים שלך, ולא רק איך היא מתייחסת לבעל דעה שבך. אם בחורה בתגובה אומרת: זה אכן לא בשביל בחורים, בחורים הם בטלנים. ברור שאינה מעוניינת אלא בדמות שלך כשאתה מסתתר מאחורי חומת המבצר, ואינה מעוניינת בך אלא בפלקט שלך, וא"כ אינך רוצה להינשא לה. 

אבל אם היא אומרת: לכן באמת אנו עובדים בקבוצה, ולכן ישנם מבחני הסמכה קשים, וכו' וכו'. אז היא באמת רואה אותך ולא רק את הדעות שלך. היא רואה את העולם שלך, את היותך לא מושלם והיא מעוניינת לעבוד איתך. ואז אתה יכול לשאול הלאה, איך עמדת בלחץ הלימודי וכדו'. אבל אחרת זה לא לעבוד יחד אלא לחיות לבד, לצד מישהי שאני יכול לקבל ממנה מה שאני צריך. אבל שותפות זה לעבוד ולהתמודד יחד.

פגישות צריך לנהל בצורה כזו, וצריך ללמוד ולהתכונן איך אוכל לדבר ולהוביל את הדברים בדרך הזו. 

יציאה מהגנות המבצר של האדם היא כלל לכל מפגש עם הזולת

ולמעשה עיקרון זה תקף לא רק לגבי פגישות שידוכים, אלא לכל מפגש עם הזולת, תמיד להיחשף באמת זו הדרך ליצור חיבור ולהביא תועלת אמיתית.

למשל בחור בישיבת חברון בא להתייעץ איתי אם להיכנס לשמוע שיעור בישיבה. אני יכול לומר לו: כתוב במשנה "עשה לך רב – קנה לך חבר", יש שלבים בחיים, וגם למי שיודע ללמוד יש תועלת משמיעת שיעור, במיוחד מת"ח שיודע ללמוד יותר טוב ממך.

אני גם יכול לתקוף ולזלזל: מה אתה כזה גאון? אתה כבר לא צריך שיעורים? וכו' אבל בשתי צורות אלה אני לא רואה את הבחור ולא מזדהה עם הקושי שלו, וגישה זו אינה נוטה להתקבל, וגם אינה מעודדת ומפתחת.

אפשרות נכונה יותר היא לומר: גם לי הייתה אותה בעיה, הייתי אצל ר' נחום ורציתי להפסיק לשמוע ממנו שיעורים. אבל את הקשר אתו רציתי לשמור, כדי להמשיך לקבל ממנו. ולכן פעם בשבוע הקפדתי להיכנס אליו כדי לדבר בלימוד. כך אני לא מתקיף אלא מכניס את עצמי לתוך הדילמה, והבחור מזהה שאני אתו במקום שלו. 

באופן דומה עלינו להתייחס לפגישות עם בחורה, ובכלל. ניקח לנו דוגמה בחור שנפגש עם בחורה העובדת כגננת. סביר שאף בחור לא היה רוצה לעבוד כגננת, ועדיין עליו להכניס את עצמו לתוך הפגישה הזו, במקום לעמוד ולראיין כצופה מבחוץ. אני יכול לשאול למשל: איך את מתמודדת עם הצורך לומר להורה שיכול להיות אבא שלך "הילד שלך לא מחונך"? אני בעבודתי כמשגיח הדבר קשה לי כשאני צריך לומר זאת. או למשל: איך את מתמודדת עם האחריות ההתפתחותית של הילדים המוטלת עליך? ואם לא עברת בעולמך דברים דומים, אז תפעיל את חוש הדמיון שלך ותייצר שאלות שמבטאות הזדהות ומוציאות אותך מהמקום שלך.

ואז צריך להפעיל חיישנים עד כמה השני מתייחס אלי בצורה שתורמת לי, כך נרקם יחס אמיתי על ידי דו שיח בין שני אנשים, שכל אחד מהם יוצא מהמקום החזק שלו לקראת השני, אבל לא על ידי חידודים ואמרות שפר.

יכולת להיפגש היא תנאי ליכולת לבנות יחד עולם פרטי

וכך, למרות שאינך יודע מה יהיה המסלול שלך בחיים, על ידי כך שכל אחד מתייחס לשני באמת ולא רק לדעות שלו, אלא להתמודדויות שלו ולקשיים שלו, כך אנשים מתחברים לשותפות שתאפשר לבנות איתה עולם של ממש. 

דבר נוסף יחס כזה יוצר רגש של חיבור והזדהות שמעורר את הלב, הדבר הזה הוא הרקע שאיתו הרגשת הלב יכולה להופיע. דבר מרכזי ויסודי בתהליך של פגישה ומציאת שידוך, ונרחיב בענין אי"ה בשיעורים הבאים.